Pd;Siempre tuya.

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ERAS un vicio.

Todo lo que senti por ti me lo accabe fumando en 31 noches , por la ventana , cuando mi madre dormia. Se fue con el humo que desprendia mi boca , con mi boca sabor vodka , se fue poco a poco con cada gota de sangre que salpicaba el suelo cuando me hacia daño. Se fue pudriendo en mi cuerpo como un puto virus que no llega a apoderarse de mi. Lo fui escupiendo con el exceso de saliva. Todo el amor que llegue a sentir se fue poco a poco con cada cosa que me daña la salud pero me alivia el alma. Como otros pocos vicio , llega , se consume , se siente y se olvida. Efectos pasajeros , ese es el termino que le doy a lo nuestro. O a lo que parecia ser nuestro.

"No sé cuándo, ni cómo, ni siquiera porqué, pero a diferencia de ti yo sé cuánto te quiero."

- Erika Boté  (via hachedesilencio)

(Source: makeit-c, via hachedesilencio)

Se accabo no?

Entonces estas son las ultimas palabras que te dejo por aqui , me accabo de dar cuenta de todo el tiempo que he perdido/

H-A-S-T-A    N-U-N-C-A.

Y por desgracia..

Siempre te recordare;

Pd: Aunque deje de pensarte.

A ti no , a el.

Era cuestion de dejar la herida curarse. Muchas veces ,no paramos de sangrar porque no paramos de arrancarnos la postilla y eso me paso contigo ,me dolia  tanto que intentaba quitarme la postilla , me la quitaba , sangraba y me salia de nuevo. Contigo eso fue , me obligaba a olvidarte , fingia y al fin y al cabo volvias a mi mente. Y poco a poco, deje de estar pendiente de esa postilla , no la tocaba , ni la miraba y un dia amaneci sin ella , se fue , regreso a la nada. Eso fue contigo , deje de hablarte , mirarte y extrañarte hasta que consegui  olvidarte. No voy a darte las gracias por nada. Ya paso . Antes te las hubiera dado por haber sido parte de mi o por cualquier gilipoyez..Ahora te aguantas , te vas sin un adios. No quiero saber mas de ti , y si ahora te escribo es porque he visto mi pagina vacia , y sobre todo que todo lo que habia escrito ya es falso y no svale. Es verdad , en su dia llegue a sentir lo pero ya no , no se porque..Puede ser que sea  El tiempo, las personas y la madurez. Pero al fin y al cabo , me vibra el movil y me doy cuenta que la verdadera razon es el.

Que te coman los recuerdos.

Poco a poco te iras pegando chocazo contra tu ventana , recordando cada momentos que vivistes y cada recuerdo que destruistes. Te iras arrepintiendo un poco mas de cada cosa que jodistes y el remordimiento te comera por dentro. Dejaras de comer, de levantarte cada mañana, de salir un domingo, de hablar , de sonreir y disfrutar. Ninguna cosa te hara feliz , nada te podra complacer igual que aquella chica lo hizo. Jugastes con tantos corazones a la vez .. Nos manipulastes. Fuimos muñeca de tu deseo y de tu tiempo. Te aprovechastes de cada olor de una , de cada forma de ser , de cada labios y cada sonrisa de una . Fuiste escogiendolas por las maneras que cada una tiene se respirar y complacerte. Idiotas, cada una con cada letras , tontas enamoradas con las ganas de verte sonreir . Cada mentira tuya nos construia un diario, unas ganas de seguir luchando por algo que se mira pero que no se toca. Tantoa besos a escondidas y cada promesas sin cumplir. Cada una llorando, pensando en donde fallaron pidiendote perdon siendo tu el culpable. Cada mongola enamorada dispuesta a todo por ti. Y ahora sentiras cada lagrima de cada , todas las gotas de agua que cada una dejo caer las dejaras caer tu. Te daras cuenta de todo lo que tubistes y todo lo que has llegado a perder. No juegues nunca con fuego que quema . No jueges nunca conmigo que te hundo y sobre todo no jueges con dos tontas enamoradas , que cuando se unen matan a cualquier
gilipoyas.

Recuerda;el que aparenta ser listo resulta ser el tonto .

Te quiero y .

Suelo decirle a la gente que te he olvidado, que tú para mí estás muerto. He intentado creermelo de todas las maneras posibles, deseando que un día me despertara y ya no te echara de menos. He probado de muchas formas, y siéndote sincera, he aprendido mucho en este tiempo sin ti. He aprendido, por ejemplo, que lo que una vez nos dice la cabeza, más tarde el corazón lo termina traicionando. He sido la espectadora de una lucha entre mi conciencia y mis sentimientos, y aún así parece que la guerra no se acaba nunca. También, he buscado dentro de mí lo que jamás había visto con estos ojos. Buscando una respuesta a por qué siempre termino con una sonrisa en los labios. Y bueno, tus labios creo que podrían calificarse como la peor tortura conocida. Sólo pensar en que hubo un momento en el que creí que no los echaría de menos, que eran unos labios como los de la mayoría de los chicos. Ahora sé que me equivocaba. Recuerdo cuando en un tiempo tú me preguntabas cuanto te quería y yo intentaba darte una respuesta indefinida, algo que jamás hubieras escuchado. Tú me asegurabas que me querrías eternamente, y continuamente me hacías jurar que caminaría contigo hasta el final. Jamás pude hacerlo. Sé que te dije mil y una tonterías por aquel entonces, pero tampoco me arrepiento de haberlo hecho. A mi lo que me llenaba era tu sonrisa. Sé que mis amigos no dejaban de criticar nuestra extraña manera de querernos; de vivir el uno por el otro en apenas dos miradas. Todos ellos sabían que yo era una inexperta en esto del amor. Ahora me doy cuenta de que ellos no comprenden lo que significa realmente amar. Y ha pasado bastante tiempo desde la última vez que me dirijiste la palabra. Te aseguro que me siento una gilipollas desde que te juré que no me importabas. Te dije también que no te echaba de menos, que no te necesitaba. Quizás lo hice por orgullo, o tal vez pensé que de esa forma me olvidarías antes y seguirías con tu vida. Que te haría ver que yo sólo soy ese error que siempre me sentí a tu lado. Ojalá algún día tengas tiempo para explicarme cómo te sentiste tú tras nuestro último abrazo. Solías decirme que no te considerabas guapo; que eras un chico más del montón. A lo mejor no me creíste nunca, pero te repito que desde que te conocí para mí has sido el más precioso de este mundo. Te lo aseguro, nadie sobre la Tierra tiene tus ojos. Tú y yo llegamos a nada mayor que los besos. A nada físico, me refiero. Realmente presumo en secreto de que tú y yo nos hemos querido como pocos lo han hecho. De que podíamos hacer el amor con sólo mirarnos. Yo ni siquiera te saludaba con un beso. Nunca. Lo considerabamos algo demasiado valioso como para malgastarlo a la primera de cambio, algo demasiado personal. La gente tampoco conseguía entender eso. En este tiempo me han pasado muchas cosas. Ha llegado más gente a mi vida, para qué te voy a mentir. Y toda esa gente, se ha ido yendo también. Si me abandonaron o les abandoné yo, eso es algo que ni siquiera recuerdo ya. Créeme, ha sido mucha, muchísima gente la que ha aparecido en mi camino. Pero joder… Por qué ninguna de ellas se parece lo más mínimo a ti? Por qué tienes que ser tú la única persona en este mundo que llene ese hueco incompleto en mí? Por qué demonios tenemos que ser tú y yo el uno para el otro? Por qué tienes que ser especialmente tú mi alma gemela? Sabes? Me gustaría poder decir que has cambiado. Que ni siquiera te reconozco, que no eres ese pequeñajo de ojos preciosos del cual yo me enamoré. Pero sé que la que realmente ha cambiado soy yo. Sé que la que te abandonó sin motivo, la que no se merece que le recuerdes y nunca podrá olvidarte soy yo. Algunas veces prometo que incluso sentía miedo. Miedo de que pudieras llegar a sentir algo tan grande por alguien como yo; la que siempre te ha repetido que no te merece. Tenía miedo, sí. Miedo de no poder quererte de la forma en la que no lo hacías tú. Otros recuerdos, aún así, son los mejores que tengo guardados. Los tengo escondidos aquí dentro, junto a la bola de papel que hice con nuestra foto y que jamás pude romper, y una caja donde todavía guardo un montón de regalos que me quedan por darte algún día. También guardo en la caja un frasquito con mi olor. Tú siempre me repetías que te encantaba, y yo hacía como la que no lo consideraba especial. Me dí cuenta de lo que significaba para tí el día en el que soñé otra vez con el aroma de tu pelo. En la caja, hay incluso un juego de sábanas blancas. Son por cada vez que me acostaba, cuando me daba por pensar en ti. Tanto lo hice, que mis sábanas terminaron recordándome cada noche que una vez te prometí que dormiría contigo. Hoy, escribiendo todo esto sólo espero que sepas comprenderme como lo llevas haciendo desde el día en el que te conocí. Entender que ni siquiera sé si merezco que me quieras. Buscar la razón por la que abandoné a la persona que más me ha llegado a importar en esta puta vida. Y te prometo que cuando lo haga, volveré para decirte todo lo que siento y demostrarte con mi vida que jamás volveré a querer a nadie de la manera en la que te quiero a ti. Gracias, una vez más, por dejarme formar parte de tu vida.

Mv

tengo la nariz que picotea , ese número me persigue. Representabas tanto para mi . ¿Nunca te olvidare sabes ? Fuiste mas que mi vida y a pesar de todo aquí sigo . Me duele mucho haber pasado de decirte «asomate que estoy aquí cielo » A un simple hasta luego Maria . Dulce nombre tienes , el de la Victoria. El de lograr lo poco que nadie logra . Te quiero decir que a pesar de todo , a pesar de que esta crata nunca te llegue en mano. Quiero darte las gracias y decirte que nadie te querra como yo logre quererte . Confie en ti , lo hize y no me equivoque , sé que nuestros caminos aqui hhan tenido que separarse y asi estaran por siempre , pero que asi sea y espero que tu me demuestres que me equivoque al decirte adios . Espero que cambies y que seas feliz , ya que es lo unico que de verdad te deseo . No te asustes si te llegan a los oidos cosas , es normal . La rabia nunca se controla y tu lo sabes de sobra . Quiero que recuerdes cada abrazo , cada sonrisa y cada noche en tu casa . Tenemos miles de recuerdo eh , nos sobran . Y has sido parte de mi , ¿porque te voy a odiar ? Porque y para que .. No tengo necesidad de ello ya que , quien algun dia me demostro ser parte de mi SIEMPRE lo sera . Aunque nuestros caminos ya no opinen lo mismo , auqnue el destino no nos quiera juntar . REcuerdo cada locura.. Y te esccribo esto , bueno al viento le escribo esto , solo para que quede en la memoria de alguien , que alguien sepa lo que te llegue a querer . Nose ni lo que estoy escribiendo ya .. Son las dos de la mañana y solo pienso en ti JODER. Pero hay que empecar como digo Dcero. Demostrarle a la vida que aunque tu ya no estes yo soy fuerte y sigo . Espero que seas feliz. hasta siempre , hasta nunca , espero verte pronto , jamas . No lo logro , pero lo conseguire . hasta luego , Adios Maria , adios parte de mi .